Um surto psicicológico

Minha fragilidade me fez incapaz, eu muitas vezes sonhei pelas pessoas, e eu esqueci de sonhar pra mim, e todas as vezes que fiz isso dava de cara com a solidão, as pessoas não reconheciam meu esforço, mesmo não sendo um esforço comum. Não sei se me confundi com o mundo, quando os outros sofrem eu sinto uma parte de mim bem pra baixo, assim como ver jornal, uma trágedia atrás da outra e isso me consome, me aflinge, talvez a sociedade já esteja preparada para sofrer estes backs, eu ainda não conseguir fazer um intensivo para estar preparada, por isso evitei de ver jornal, podia ter melhorado, mas percebi que as desilusões acontecem do meu lado, que as tragédias e todos os acontecimentos graves estão acontecendo por perto, tudo isso está me assustando. Ainda se vê um sorriso de algum desconhecido, consigo passar na rua e ouvir um bom dia, e essa admiração me conforta, mesmo depois de alguns segundos eu ter que ver um monte de lamentações. Sei que certas coisas valem a pena, apostar em algumas pessoas é testar a humanidade, porque o acreditar está aos poucos sendo extinto, como o amor, o amor verdadeiro também está sendo extinto, e eu me pergunto cada vez mais quem será que vai salvar esta nação, porque agora nem sei se existe mais heroi, já que temos tantos vilões, eu posso está achando tudo isso sozinha, pode ser piscicologico, mas está acabando comigo. Costumo pensar na vida como penso em mim, isso pra não ter uma crise, não quero pensar na vida como algo tão sério, nem quero que ela seja por completo tão ruim, na verdade a vida não é ruim quem vive nela que a faz ficar ruim, mas homens bons tornam-a doce, e este doce tem um poder incrivel, de transformar, de aceitar, cuidar e receitar. Quero sonhar com as melhores pessoas, quero sonhar pra mim, quero acreditar em pessoas melhores. Só que o que me falta de egoísmo, um dia poderá fazer falta pra essa humanidade, e todos os sonhos se esgotarão, mais eu não quero estar aqui pra comprovar.